 Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
Si ce ai facut?
M-am culcat cu ma-sa!
on merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.
Ion si Gheorghe ies de la biserica.
Ion se intreaba daca e bine sa fumeze in timp ce se roaga.
Gheorghe raspunde :
De ce nu intrebi preotul?
Se duce Ion si-l intreaba:
Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Preotul spune:
Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru
religia noastra.
Ion se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Gheorghe spune:
Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu.
Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez ?
Preotul raspunde :
Bineinteles fiule. Bineinteles.
Ion si Maria in gradina. Ion catre Maria: – Marie suiete in copac si dam si mie marul ala.
Maria spune: Nu ca te uiti sub fusta mea
Ion raspunde : Nu,hai tu Marie ca nu mo-i uita
Maria : Bine,bine,dar sa nu te uiti
Maria se urca in copac si cand sa ia marul Ion striga:Mariee ti-ai luat chiloti pe dos
Marie raspunde : -De unde sti ,dupa cusatura?
Ion :Nu Marie dupa c…tura
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
Paracetamol.
Bravo,si la ce se foloseste?
Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
Siropul de tuse.
Bravo,si la ce se foloseste?
Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament”?
Pai…. stiti… la diaree…
Cum?
Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
"Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cac*tul ala!”
Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
Dom’ doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Ştrulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Ştrulă, îi spun:
Cum, tu, cel mai prieten, cu nevastă-mea?
Şi Ştrulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Ştrulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Ştrulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea…
Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?
Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.
Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
La doctor…
Şi de ce împingi butoiul acela?
Păi a zis doctoru’: Bulă, vino la mine cu urina peste o lună
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro?
Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
Companieeeee, inainteee mars!!!!
Un betiv,un tigan si un homosexual ajung la Dumnezeu.Intra mai intai betivul.
Dumnezeu ii zice:
Ma betivule daca mai intri vreodata in vreo carciuma sau mai pui alcool pe limba te traznesc.
Intra si tiganul.
Ma tigane daca mai iei ceva ce nu e al tau te traznesc.
In cele din urma intra homosexualul.
Ma homosexualule daca te mai dai la barbati vreodata te traznesc.
Cum ajung ei pe pamant betivul le zice:
Ba’ hai la carciuma sa bem fac eu cinste, cum intra in carciuma il trazneste si moare.
Pleaca tiganul cu homosexualul si pe strada se arata o bacnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:
Tigane nu te apleca ca ne trazneste pe amandoi
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
Fu***i pastele ma-ti, treci si c…umpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa
Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 13 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Plotz! robotul ii mai trage o palma…
Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Plotz, Robotul ii trage una tatalui.
Mama apare si ea si zice:
Se vede ca-i fi-tu…
Plotz! Robotul ii trage si mamei o palma
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va… implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete”. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
"Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
De ce esti amãrât, Gheorghie?
Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Ioane,daca mi-o murit un bou.
Eh, uite ashe ne-om duce, unu’ dupa altu’.
Intr-o parfumerie,o doamna ii spune vanzatorului:
As dori un parfum deosebit,cu care sa-l innebunesc pe sotul meu…
Da,doamna,uitati,parfumul acesta este exact cum va doriti.
Este extrem de sexy?
Aaaa,nu,este extrem de scump…
|
