| « Ianuarie 2025 » | | Ln | Mr | Mrc | Joi | Vn | Sa | Dm | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
Total online: 4 Vizitatori: 4 Utilizatori: 0 |
|
Acasă
Înregistrare
Autentificare
RSS |
Bine aţi venit Vizitator |
- 1: Ce faci mă, ce te joci mă?
- - Counter Strike şi ascult manele!
- - Cum să joci mă Counter Strike pe manele?
- - Simplu, Guţă îmi spune mereu pe unde vin duşmanii…
- 2: Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, când acum, în clasa a patra, tu nu ştii să numeri decât până la 10?
- - Arbitru de box.
- 3: Un om de afaceri plictisându-se în avion vrea să facă glume pe seama blondei de lângă el.
- - Uite, îţi pun o intrebare. Daca tu o şti îţi dau 10 dolari, daca nu, îmi dai tu mie, apoi tu îmi pui mie o întrebare şi dacă eu nu ştiu îţi dau 100 de dolari. Vrei?
- - Da! Zi-mi intrebarea!
- - Ce sunt eu de profesie?
- Stă blonda, se gândeşte, scoate 10 dolari şi îi da.
- - Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
- - Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne?
- Stă omul, se gandeşte, caută pe internet, suna importanti oameni de afaceri, întreabă publicul şi nu găseşte. Îi dă blondei 100 de dolari
- - Mă dau bătut, ce este?
- Blonda scoate 10 dolari şi-i dă omului de afaceri.
- 4: Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- - Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
- Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- - Sigur, sigur.
- Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- - Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!
- 5: Mami, colegii mei râd de mine pentru că sunt negru şi voi sunteţi albi.
- - Bulişor dragă, la ce petrecere a fost când te-am făcut pe tine să zici mersi că nu latri.
- 6: Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
- Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
- Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
- Şi aşa a luat trei palme din senin.
- 7: Bulă merge la un bordel.
- - Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
- Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- - La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
- vreau banii înainte. 2000 de euro!
- Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- - Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- - Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te
- f*t din nou.
- - Până când? întreabă îngrozită fata.
- - Până când îmi dai banii înapoi.
- 8: Bulă se rătăceşte de grupul cu care călătorea în jungla amazoniană. La un moment dat găseşte o inscripţie pe un copac: "Atenţie homosexuali!”. Omul se uita în stânga, în dreapta nu vede nimic. Îşi continuă drumul şi vede altă inscripţie pe un alt copac, însă undeva mai jos. Se uită şi citeşte: "Atenţie homosexuali!”. Se uită din nou în jurul său, nimic. Mai merge ce mai merge şi la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleacă, îndepărtează frunzele din jur şi citeşte o alta inscripţie: "Prea târziu!”
- 9: Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
- − Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
- Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
- Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
- A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
- Ţi-a dat 1000 de lei?
- Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit” ceva.
- Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…
- 10: Bula şi Strula la război în mijlocul bătăliei.
- Bulă, cum arată sângele?
- Ca căcatu, răspunde Bulă.
- Atunci eu sunt rănit.
- 11: Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
- Care-i treaba cu borcanu ?
- Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt cele trei teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
- Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
- Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
- Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
- După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
- Unde dracu-i sticla aia de palincă?
- Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
- Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!
- 12: Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
- cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
- A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
- 13: Bulă se prezintă la director.
- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Va rog să vă gândiţi bine, că eu sunt cautat de multe unităţi
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă cauta trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.
|
|
